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再猛点深使劲爽免费视频,谁有幽默搞笑的小笑话啊

作者:本站作者 人气:

大家好,今天小编来为大家解答以下的问题,关于再猛点深使劲爽免费视频,谁有幽默搞笑的小笑话啊这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧!

成都有什么好吃的

1、串串香:

起源于四川成都,不仅是四川地陪敏区的特色传统小吃之一,也是草根美食最大众化的体现,串串香实际上是火锅的另一种形式,所以人们又往往称其为小火锅。

2、鸳鸯火锅:

是以传统毛肚火锅的红汤卤和宴席菊花火锅的清汤卤,两者合并改制而成的四川创新火锅。此品原名“双味火锅”。为1983年重庆队参加全国第一届烹饪大赛的参赛菜品,由阎备乱州文俊取名设计、特级厨师陈志刚制作。这种火锅用铜片隔成两半,造成一个太极图形,一边放清汤卤,一边放红汤卤,入锅烫涮。

3、担担面是著名的成都小吃:

用面粉擀制成面条,煮熟,舀上炒制的猪肉末而成。成菜面条细薄,卤汁酥香,咸鲜微辣,香气扑鼻,十分入味。此菜在四川广为流传,常作为筵席点心。担担面中最有名的又要数陈包包担担面了,它是自贡市一位名叫陈包包的小贩始创于1841年。因最初是挑着担子沿街叫卖而得名。

4、龙抄手:

创始于本世纪40年代。当时春熙路“浓花茶社”的张光武等几位伙计商量合资开一个抄手店,取店名时就谐“浓”字音,也取“龙凤呈祥”之意,定名为“龙抄手”。龙抄手的主要特色是:皮薄、馅嫩、汤鲜。抄手皮用的是特级面粉加少许仿蔽配料,细搓慢揉,擀制成“薄如纸、细如绸”的半透明状。

5、夫妻肺片:

成都地区人人皆知的一款风味名菜。相传在30年代,成都少城附近,有一男子名郭朝华,与其妻一道以制售凉拌牛肺片为业,他们夫妻俩亲自操作,走街串巷,提篮叫卖。由于他们经营的凉拌肺片制作精细,风味独特,深受人们喜爱。为区别一般肺片摊店,人们称他们为“夫妻肺片”。

扩展资料:

成都位于四川省中部,四川盆地西部,介于东经102°54′~104°53′和北纬30°05′~31°26′之间,全市东西长192公里,南北宽166公里,总面积14605平方公里,其中耕地面积648万亩。

东北与德阳、东南与资阳毗邻,南面与眉山相连,西南与雅安、西北与阿坝州接壤。距东海1600公里,南海1090公里,属内陆地带

参考资料:成都-百度百科

求10个超搞笑的笑话

1、某日刘虹宏涛来到外宾,就上前搭话曰:"iamhongtaoliu.”外宾曰枝银:"我还他妈的是方

块七呢。"

2、食堂的师傅估计是失恋了,因为我发现新更换的菜单别有一番风景:销魂藕片、断肠人拍黄

瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。

3、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了,我一看号码,是朋友老侯打来的,就打招呼:“侯

哥你好!”就和他热火朝天地聊了起来。这时,女儿跑过来,用充满崇敬的目光盯着我,一言不

发。我和老侯聊完,放下电话问女儿:“你怎么了,为什么这样看我?”女儿小声地问:“爸爸。

你和孙悟空是怎样认识的?”

4、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问,汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机:"这是展览

中心吗?","不是,这是排骨!"

5、某男向某女求爱,用二胡拉了一曲<二泉映月>,事后女的说:"二胡拉的不咋地,人长的

倒是和瞎子阿炳挺像。“

6、老师问小明:“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊?”小明答:“每天少发一张

卷子,没有买卖就没有杀害。”

7、运动员投篮,连五次都没投进,教练道:"笨蛋!瞧我的!"也投了五次仍不进,"看见了

吗?你刚才就这样投的!"

8、一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二

天车没丢,并且多了两把锁和一张,上写着:让你丫骑。

9、一人爬墙出校,被校长抓到了,校长问:为什么不从校门走?答曰:美特斯邦威,不走寻常

路。校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说:李宁,一切皆有可

10、张大妈:王姐,你儿子毕业有啥收唤搭空获啊?王大妈:啥收获啊,就一张毕业证。张姐,你闺

女呢?不是也刚毕业。张大妈:我闺女比你儿子强多了,给我抱回一个外孙来。

扩展资料:

笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示和瞎生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。

参考资料:笑话百度百科

谁有幽默搞笑的小笑话啊

1送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便!

2肺活量自测小技巧:放完屁后,低头猛吸,然后观察周围之人有无闻到异味。如有,则须按此法加强锻炼;如无,则证明你乃超人!

3一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:随地小便罚款伍元。这人说:谁说我小便,我拿出来看看不行吗?

4海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出:住山洞,学。。。制造炸弹和逃亡本领,幸运者更有机会与拉登合影留念

5爱已弊裤升欠费,情已停机,缘份不在服务区;思也痛苦,想也伤心,何日缴费再开机?横批:梦想成真

6泼水节上,有一人突然大骂:妈的谁泼我?人劝:泼你是祝福你。骂者:少来这套,哪个白痴用开水泼我

7跳楼须知:痛快到七楼,喘气到六楼,挣扎到五楼,残废到四楼,住院到三楼,吓人到二楼,看热闹到一楼。

8那天你拿刀狂砍一头猪,猪逃进一个死胡同,只听猪跪地向你求饶:“本是同根生,相煎何太急!”

9警告:您的手机因超负荷使用,内部发生烈变,即将爆炸,请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……

10请打110免费电话,可赢得15天包食宿超值游,并安排专车接送,前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。

11男人之四大理想:天上租老纷纷掉钞票,天下美男都死掉。美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡。

12读这讯息,你已欠我一个拥抱;删这讯息,欠我一个吻;存这讯息,欠我一个约会;要是回复,你欠我全部;要不回复,你就是我的

13恭喜你中了大奖,请于今天晚上十点整,带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取.

14男人二十是半成品,三十是成品,四十是精品,五十是极品,六十是上品,七十是废品,八十是纪念品。

15马骚的时候跳跳跳,驴骚的时候叫叫叫,男人骚的时候翘翘翘,女人骚的时候要要要,最骚的看着手机不停地笑

16一尼姑去医院做B超,粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道:“这年头,连胡萝卜都靠不住了。”

17男人不坏,有点变态;男人不骚,是个草包。男人不花心,绝对有神经;男人不流氓,发育不正常。

18众人皆醒我独醉,心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔,今生只为你相随(秘密在每一句的第五个字)

还记得我吗?有次咱俩去爬悬崖,你不小心掉下去了,我赶忙问你:“摔伤了吗?”你惊慌的说:“不知道…还没到底啦!”

:23

县长讲完以后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜!”

(翻译:现在请乡长讲话!)

乡长说:“兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!”

(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家纯袜都是大碗吧!)

不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...

(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)

一个口音很重的县长到村里作报告:“兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!”

(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)

教练说:“一班杀鸡,二班偷蛋,我来给你们做稀饭。”

(翻译:一班射击,二班投弹,我来给你们做示范。)

《卧春》《我蠢》

暗梅幽闻花,俺没有文化

卧枝伤恨底,我智商很低,

遥闻卧似水,要问我是谁

易透达春绿。一头大蠢驴。

岸似绿,俺是驴,

岸似透绿,俺是头驴,

岸似透黛绿.俺是头蠢驴

一个网管的自白

现在的网吧客人98%都**笨蛋,开机不会,输入法切换不会,字母大小写转换不会,玩私服登陆器怎么用不会,qq语音不会,进了游戏不会退出,私服服务器关了说我机子问题,**,老子真想一把捏死他,捏死再揉成一团,再搓成麻花,放油锅里炸,再拿出来一脚踩的粉碎

语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.

电影嫌不是普通话的!

问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!

QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!

还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!

晕死,老子还有这本事????!!!!!!!

打个CS别人放颗烟雾弹,他遭闪了,狂喊:网管死机了……

前天一个笨mm聊QQ问我怎么打字的。我问她,你不会打字吗。她说会。我说,那你打字就行了(同时帮她调好输入法),一会又叫我。说:网管,我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来,她告诉我说:你先打个"你好吧",我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我,网管我这里怎么没有QQ币呢,你帮我下载点QQ币……**,那玩意要是能下载~!我他妈地就不用上班了

学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”

“001号!”

“报告老师,我姓焦,我叫焦配。”老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?”

“我爹。”“你爹是干什么的?”

“开种猪厂的!”

“002号!”

一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。”

“003号!”

“报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。”“这是谁给你们起的名?”

“是我爸,他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。

“004号!”

“报告老师,我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也),这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。

“005号!”

“报告老师,甘妮娘!”“你怎么骂人啊?!”

“没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。

006号!”

“老师,我姓苟,叫苟不理。”

“你老爸是开包子铺的吧?!”

“老师,您真聪明!”老师已经有点站不稳了。

“007号!”

“我姓蒯(读快,发第三声。)叫蒯货。”

“你别告诉我你老爸是开货栈的。”

“老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。

“008号!”

“老师,你去死!”“什么?你说什么?!”

“我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?”

“有意思,有意思。”老师快哭出来了。

“009号!”

“老师,下回说。”“为什么要下回说,你现在就说!”

“不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。

”010号!”

“老师,我姓高,叫高完。”

“我姓梅,叫梅良心。”

“我姓吴,叫吴晴。”

“我姓毛,叫毛蓉蓉。”…………

老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝.

小偷的精神

第1回,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。

第2回,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,谢谢。——小偷公司敬上”。

第3回,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值假钞是违法行为,请自觉去相关部门上交,谢谢。——小偷公司敬上”。

第4回,我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作,谢谢。——小偷公司敬上”。

第5回,我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!——小偷公司敬上”。

第6回,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们了!——小偷公司敬上”。

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙

追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......

一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。”等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍然摇头说:“不行。”司机气愤地说:“不行就下去。”开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇头,“不行就下去。”如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板:“对不起,还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....

某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,

院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓

掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,

今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住

了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”

这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这

时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”

有三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm佐罗!

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'msorry……

.思想有多远,你就给我滚多远!

男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!

6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

7.走NB的路,让SB去说吧!

8.水能载舟,亦能煮粥!

9.子在川上曰:“有船多好乎!”

10.开车无难事,只怕有新人!

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1.诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。

2.一见钟情,再而衰,三而竭。

3.一个人并不孤单,想一个人时才孤单。

4.生,容易。活,容易。生活不容易。

5.如果我能够看到我的背影,我想它一定很忧伤,因为我把快乐都留在了前面!

6.工作QQ,谢绝闲聊,若要强聊,每字伍毛;标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠;表情图片,十块包月,语音视频,暂未开通;先款后聊,款到即聊,在线支付,提供发票;免付月租,单项收费,节假双休,照常营业;诚征代理```

2.春色满园关不住,我拉红杏出墙来。

3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。

6.我视金钱如粪土,我爸视我如粪池。(lyra推荐)

7.我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。

2.我不是随便的人,但随便起来就不是人。

3.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说……

4.走别人的路,让别人无路可走。

5.宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴!

1.水至清则无鱼,人至贱则无敌。

2.骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使——妈妈说,那是鸟人。

3.时间和乳沟一样,挤一挤还是有的。

4.一山不能容二虎,除非一公和一母。

5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……

6.我,一个大学生的人生奋斗目标:农妇,山泉,有点田。

7.女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了,就别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的娃。

QQ群“帅哥村”公告

1.春天,我把自己埋在村口的土地里,到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”,我也如愿以偿当上了村长。

4.巧克力的麻烦是:你把它吃了,它就没了。

5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

6.如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。

7.肚子大不可怕,可怕的是大而无料。

8.相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题,你可以把责任推给媒人。

9.女人先表现自己大方,男人就不敢小气。

10.人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。

Anya的QQ签名

1.巫师,请转告公主,老子还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧!

2.我的意中人是个绝色大美女,终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是,故事的结局,我只看到了她的坐骑,却没看到它的主人。

1.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。

2.无所为而无所谓,无所谓而无所不为。(戴健伟)

3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)

4.骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严。

5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

6.人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。

7.0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!

8.出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着。

9.站得更高,尿得更远。

10.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

11.再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

1.鱼和胸罩不可兼得。

2.内行看门道,外行看人行道。

3.路边野花不要,踩!

琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。

丑女多作怪,黑馍多夹菜。

:告诉你现在老师很生气,后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。

也许似乎大概是,然而未必不见得。

说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。

早中晚三个饱,饭前饭后六个倒。

1.午夜12点准时下线!否则,公主就会变回灰姑娘。

2.喂,请问是中国移动吗?我是中国联通,我的小灵通坏了,你们能派中国铁通来修一下吗?

3.本人中科院高级潜水院院士,诺贝尔长期掉线奖,奥斯卡终身隐身奖……

5.你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲!

6.虽在裸睡中,但即插即用……

7.五马分尸中——你来一块不?

8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准!”于是我们便有了黑夜。

9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上,假装新买了个NOKIA手机。

10.如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。

1.我不能给你幸福,但可以给你舒服!

2.生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。

3.佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。

4.黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。

7.我想早恋,但是已经晚了……

一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!

生活中有哪些小窍门

1.喝饮料或吃饭时,衣服上往往会不经意地沾到一些茶渍或酱料。如果是新沾茶渍,可以用热水冲洗揉搓,而陈旧污渍则可用浓食盐水浸洗。若是沾到酱油可在清洁剂中加入适量氨水浸洗。

2.清洗衣物时常会遇到衣物易褪色或不小心被染色的情况。想要防止衣物褪色问题,可以在水中加一些醋,或者将衣服在盐水中浸泡,以此改善衣服容易掉色的情形。

3.用洗衣茄旦启机洗衣服容易打结是常见问题,漩涡式洗衣机比搅拌式和滚筒式洗衣机更容易造成衣物打结的情况,可通过向洗衣机里放入一些洗衣球减少类似情况。

4.冬季衣物怎么存,整颤如理冬季衣物有三点需要注意:清洗干净、存放环境干燥、使用防虫剂,如此存放可让衣物历久弥新。

5.洗衣粉是日常生活中常用的消费品,很多消费者以为洗衣粉泡沫越多越好,但实际并非如此。下面就来介绍一些关于洗衣粉的基本概念和选购小常识及使用方法。

扩展资料:

洗涤方法注意

(1)先浸后洗

洗涤前,先将衣物在流体皂或洗衣粉溶液中浸泡10-14分钟。

(2)先薄后厚

一般质地薄软的化纤、丝绸织物,四五分钟就可洗干净,而迟乎质地较厚的棉、毛织品要十来分钟才能洗净。

(3)额定容量

若洗涤量过少,电能白白消耗;反之,一次洗得太多,不仅会增加洗涤时间,而且会造成电机超负荷运转,既增加了电耗,又容易使电机损坏。

(4)用水量适中,不宜过多或过少

水量太多,会增加波盘的水压,加重电机的负担,增加电耗;水量太少,又会影响洗涤时衣服的上下翻动,增加洗涤时间,使电耗增加。

(5)正确掌握洗涤时间,避免无效动作

衣服的洗净度如何,主要是与衣服的污垢的程度、洗涤剂的品种和浓度有关,而同洗涤时间并不成正比。超过规定的洗涤时间,洗净度也不会有大的提高,而电能则白白耗费了。

参考资料:人民网-洗衣有窍门!夏天怎么洗衣服知道吗

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