厨房抬起月月的腿(厉瑾寒)

今天给各位分享厨房抬起月月的腿的知识，其中也会对《病娇厉爷的小撩精重生啦》姜姒月 厉瑾寒进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！

寻找笑话 嘿嘿 哈哈 呵呵 (*^__^*)...嘻嘻

偷星九月天—小笑话

1、一天十月在钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。十月说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后十月就把鱿鱼给烤了。

2、一天，九月和十月开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把十月的帽子刮跑了。十月对九月说：「我去捡帽子，你帮我加油。」十月刚跑开不远，就听到九月在他后面大喊：「加油！加油！」

3、有一天一月问K先生：“K先生，我是不是傻孩子啊？”K先生说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

4、K先生不让黑月铁骑私自出去玩，医院为防止黑月铁骑出逃外设100道，二月和五月仍欲逃出黑月岛。于夜黑努力翻墙。至第30道墙下，“累了么？”，“不累。”于是二人继续向外翻。至第60道墙下，“你累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻，至第99道墙下，“你累了么？”“累了”“那好，我们翻回去吧”

5、二月翻围墙出黑月岛被K先生抓住。K先生：“你为什么不走正门？”二月指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路！”K先生又说：“墙那么高，你怎么翻过去的？”二月指着裤子说“李宁，一切皆有可能！”K先生讥讽道：“在墙上的滋味如何？”二月指着鞋子说：“特步，飞一般的感觉！”次日，二月从正门出黑月岛被K先生看见。K先生：“你为何不翻墙了？”二月指着全身说：“安踏，我选择，我喜欢！”K先生大怒，要记二月大过，二月不服，K先生冷笑道：“动感地带，我的地盘听我的！”

6、有一天,二月问五月":你什么时候起床?"五月说":有一丝阳光照亏旅仔在家里的时候".二月说":那么早".五月说":我家房子朝西".

7、十月对九月说；“马上新年了，我想送你点礼物，你喜欢什么？”九月想要漂亮首饰，说：“我喜欢耳朵、脖子、手指上都能用上的东西。”第二天，十月送给九月一盒香皂销汪……

8、K先生给二月和五月放了七天假，五月本来就胖，七天的猛吃大餐后变得更胖了。

一次五月和二月一起走在街上，五月说；“最近我的人气好高，别人都爱看我三眼以上。”

二月说：“可能是一眼看不完吧……”

9、邮递员为了把一期月报交给十月，经过了很长时间才到达黑月岛，路途中十分危险，邮递员心里很不高兴。“只为了一期月报。”邮递员小声地说。“如果你镇闭再嘀嘀咕咕”十月说，“我就要定日报了。”

10、一天，二月在教他的老鹰说话，二月说：“我会说话。”老鹰说：“我会说话。”二月又说：“我会走路。”老鹰说：“我会走路。”二月说：“我会飞。”老鹰说：“哈哈，你吹牛。”

11、训练时，K先生说：“下面做正步分解动作，我说‘一’大家抬左腿。”五月有点紧张，抬起了右腿，正好和二月的左腿并在了一起。K先生大惊：“谁把两条腿都抬起来了？”

12、一月：“十月哥，今天我做了一件好事哦。”十月：“什么好事？”一月：“今天我看见八月姐把一个图钉放在了七月哥的凳子上。”十月：“哦？那你是怎么做的？”一月：“我在七月哥刚要坐下的时候把他的凳子抽走了。”

13、二月要卖掉他的坐骑，对前来的买主说：“我必须声明，这匹马只会听教诲语言。要它走就说‘感谢上帝’，要他停就说‘赞美主’。”买主跨上马背，半信半疑地说：“‘感谢上帝’。”马儿立即飞快地跑了起来，他又说了一遍，马儿如风驰电掣般向前跑去。突然前面有一个悬崖，大惊之下他立刻喊道：“赞美主”马儿立刻停了下来。买主抹去一把冷汗，松了口气，说：“感谢上帝。”……

14、一天，九月问K先生：“K先生，一百万对你来讲有多大？”K先生：“一分钱.”“那么一万年呢。？”九月又问。K先生说：“一秒钟。”九月说：“太好了，请给我一分钱吧。”K先生数秒后答曰：“好的，请等一秒钟。”

15、一天，九月问一月：“如果汽车是棒棒糖做的，你先吃汽车的那一部分？”一月说：“轮子，这样汽车就开不走了。”

16、九月在航空公司找了份工作，这时一位旅客叫住她，说：“空姐mm，帮我把行李放上去。”九月说：“对不起，先生，我一个人抬不动，你一起帮忙好吗。”旅客：“你们空姐不是空中天使吗？天使都放不上去？”九月：“先生，你顾客是上帝，上帝都放不上去，我一个小天使能放上吗。？”

17、一天，十月和九月去逛小吃街，发现一家蛋挞店，看起来很可口，但是九月正在减肥，只想买一个尝尝，于是九月问道：“这是单买（丹麦）的吗。”店员：“哦，不，这是马来西亚的。”

18、一天，动物保护局到黑月岛来一次检查，问二月：“你给动物吃什么？”二月脱口而出：“剩饭剩菜。”结果被罚了一万元（暴汗，谁敢给黑月铁骑开罚单啊）。第二年，动物保护局又来了，再次问二月：“你给动物吃什么？”二月吸取了上次的教训，说道：“泰国香米。”结果又被罚了一万元，原因是浪费粮食。第三年，动物保护局的人又来了，又问二月：“你给动物吃什么？”二月说：“我每天给它们30元钱，它们自己想买什么就买什么。”

19、一天，八月看见七月一边看报纸一边看电视，心里十分不满，因为这样很浪费电源，便说道：“七月，你又看电视了。”七月说：“没有啊，我在核对电视节目表有没有错。”

20、一天，四月和三月正在看足球赛（汗，貌似黑月铁骑不会有闲心看这个吧）。四月说：“就中国队这个阵势，起码（骑马）也能进八强。”这时一月走过来说：“那要是骑驴呢。？

21、一天，八月看见七月在种树（-_-!七月啥时候有这爱好）。便说：“你这种种植方法很不科学，这棵树如果能长出一个苹果我就很惊讶了。”七月抬起头，慢悠悠的说：“是的，我也会很惊讶，因为它是一颗桃树。”

22、二月训练老鹰说话、可这只老鹰只会说“谁呀”。一天，二月出去了，查煤气的人来敲门，老鹰问：“谁呀？”煤气员说：“查煤气的。”老鹰又说：“谁呀。”煤气员说：“查煤气的。”……这样重复了30多遍，煤气员口吐白沫滴倒在了2月家门前，二月说：“这是谁呀？”老鹰说：“查煤气的。”

23、一月第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，九月和十月鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。一月一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~•#￥**......（原题目为：枫叶红了、、、、）

24、一天训练，十月那天生病，，大家排好队以后，十月本来想把请假条给K，结果摸成一便士纸币，十月还没反应过来，说了句“我请个假”之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”

25、训练时八月和七月在下面闹，K说：”你给我站到墙上面去！！

26、在魁地奇操场上，K说：“男队员站在我左边，女队员站在我右边，其他人原地不动。”结果就他没动。

27、有一天外面下大雨，K满脸雨水的走进会议室，在桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排的一月：“我擦纸的脸呢？”

29、在一次研究课上,教授讲数学几何,他讲题喜欢用投身其中。“我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面的三月说“是饭桶......”

30、K要大家对自己评价一下。二月就说了句:"饭来伸手。"同座五月接了句:"衣来张口。"大家暴笑!

31、在黑月铁骑必须穿制服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次吃早饭之前K都要在礼堂里大声说一遍：”有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”

32、一次文艺晚会，主持人六月上台报幕：下面请欣赏：由九月表演的新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！

33、一次训练课上.七月八月又在下面捣乱,k终于忍不住了,只听他大吼一声:老虎不发猫，你当我是病危呀!

34、六月在长大后回到了中国当一名主持人,有一次她主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，她说道：“下面请听《长江之歌》”观众倒......

35、黑月铁骑们由于不满K先生，经常捉弄他。一次，K先生正在给黑月铁骑们布置任务。二月悄悄地对五月说：“待会K一定要大出洋相，因为我在他的面包里放了泻药！哈哈~！”

五月立刻发怒道：“你怎么那么毒？”二月很奇怪：“你不是也讨厌K吗？”五月忿忿地说：“就因为这样，我才偷吃他的面包啊！”

36、一月觉得自己有点近视，于是去看医生。“我看不清太远的东西，”一月对眼科医生说。“请跟我来，”医生把一月带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”“太阳。”一月回答。“那你还想看多远！”医生怒吼。

37、一月不肯吃松花蛋。九月很生气，说：“你知不知道这松花蛋来的多不容易！”一月：“？”

九月：“松花蛋怎么来的你可知道？”一月：“不知道。”九月：“有一个鸡蛋跑去松花江游泳，跨越了松花江，结果它变成了松花蛋！一个鸡蛋多不容易啊！快吃吧！”一月：“……”

38、二月企图撬锁逃出黑月岛，不料被K先生逮了回去，回去后，K先生问：“你为什么要逃跑捏。”二月谁：“黑月岛的伙食太差。（-_-!、黑月岛的伙食还差？真挑啊。）”K又问：“那你是用什么撬开锁的捏？”二月答曰：“早饭时的面包片！”

39、黑月铁骑小时候，有两部电视剧演的最火，一部是《神探亨利》一部是《流氓大亨》每天吃过晚饭，在电视剧开始时，九月总是怕别人错过了，所以在要开始时，九月总是在客厅内大喊“看电视喽，《大流氓亨利》开始演喽~”众黑月汗……

40、K先生说“大家都知道嫦娥奔月的故事吧？”众黑月：“知道！”K先生：“那谁知道嫦娥为什么奔月吗。”五月：“因为地球上的房价太贵了。”

41、先生把黑月岛的钥匙给六月看管（好主意啊！）六月犯了花痴：“啊，如果能把十月变成我的，再变得像钥匙那么大，天天养着他，逗他玩，没多长时间就出感情了~我就可以把十月放在口袋里，然后……”三月烦了：“然后被你的钥匙抽的鼻青脸肿的，你免了吧。”

42、七月滔滔不绝讲起有关上帝的故事。一月：“七月哥哥，偶听不懂。”七月：“那哥哥给你讲上帝的发小的故事吧，他叫撒旦（汗，撒旦是上帝发小？）”一月：“好啊好啊”七月便讲了起来。（讲完了）一月：“七月哥哥真厉害，你怎么知道撒旦的啊？”十月：“撒旦自传…

43、七月决定搞摄影。一次，一个主编来找七月，想让他照一张鳄鱼与女孩kiss的场景。恰好二月出门了，七月考虑到女孩的安全，说：“可以，但你要麻醉鳄鱼。”主编觉得超出预算，思考了一下说：“麻醉模特要多少钱？”

44、十月买了辆新车，放在车库里。六月心血来潮（花痴又犯），帮十月把车刷了。她兴冲冲去找十月：“十月，世界上最喜欢你的女人来帮你把车刷了~”十月大喜：“是吗？九月什么时候来过？”

45、十月在看一部扣人心弦并极具悬念的电影（汗，黑月还有这功夫），只见一月悄悄地爬了过来：“十月哥哥，你要是再不给我买糖吃，我就把电影的结局讲出来~~”

46、二月早上起来迷迷瞪瞪的。没多长时间，他发现四月正在盯着他不放。“怎……怎么了？”

四月说：“你平时东西吃一半就放下去喂鹰我。。。惯了，你把老虎吃剩下的动物骨头散在地板上我也。。。惯了，但你把薄饼放在唱片机上当唱片，我倒是头一次见。”

47、一天二月找到三月和四月，说：“听说你们耐力很强，我不相信，要不要上我的飞机试试？”四月：“好啊~！”于是二月使出浑身解数，驾驶着飞机进行了n个后空翻外加体操动作，后面依然悄无声息(指尖叫声)。终于，二月降落下飞机，转过头说：“我服了，你们真厉害！”

四月：“当然！刚才三月掉下去时我差点叫出声来！"

48、一月想养宠物，整天缠着十月不放：“十月哥哥，二月怎么还不回来啊，我要宠物~”

十月终于忍不住了，但不想让一月伤心：“好吧，那你说，是二月哥哥重要还是你的宠物重要？”一月（思考了一下）：“二月。”十月：“为啥啊？”一月：“二月哥哥可以给我宠物啊！~”十月：……

49、二月带老虎遛弯去（成吉思汗，好胆大）一老者：“小伙子，你这猫（眼神差）不咬人啊？怎么这么大？”二月：“……这是虎，训练有素了，不咬人，我刚出来的时候还跟他说不能咬人。而且‘乱叫的老虎不咬人’（真能乱改）”老者：“可是，老虎听得懂这句谚语吗？”

50、十月主张大家做火灾演。。。，以免哪天他控制不住。做了几次以后，大家用了3分钟跑到了附近的公园里。当他们回来，正好K先生发现床单被倒上了墨水（众黑月往外跑时弄掉的），大怒：“谁弄得？！！！”不到1分钟，大家疏散到了附近的公园里。

51、九月：“一月你在做什么？”一月：“数星星。”九月顺口答道：“现在天黑，明天早上再数吧。”

52、十月问二月：“小二（汗，表pia），你说摘苹果的最好的时候是什么时候呢？”二月：“当看守员不在的时候。”

53、三月去买手套。店员：“您要布的还是皮的？”三月：“都一样。”店员：“什么颜色的呢？”三月：“什么都成，没区别。”店员：“号码呢？”三月：“你随便给我一个吧，反正明天四月会来换的。

54、二月，三月，十月接受任务，去一家类似四合院的销售大厅经营服装。为了给黑月赚点钱，他们还是攀比着卖东东：二月在左边店铺，他挂上了“大减价”“很便宜”的招牌。三月在右边店铺，他挂上了“大砍价”“特实惠”的招牌。十月在中间店铺，他只是挂上了“打折入口处”的招牌。

55、六月参加歌唱比赛（谁的馊主意），她上来就唱：“这就是青藏高！！！！！！！！原~~~~”选手各评委奄奄一息（挂了不少人）。评委：“小姐，我给您的最佳提议就是去做一名网络歌手，就是那种永远不露面的职业……”说完biu的一声就挂了。六月：“谢谢！”

56、四月突发奇想吧辫子解开散着头发，对一月说：“你看我有什么变化？”一月困惑地说：“没有啊。”“我的辫子没了！”一月困惑的表情变成了可怜的表情：“我没拿！”

57、一天k老师对月月学生们说：“同学们都有很多错误，但没关系，改正了就好！”三月站起来说：“老师，我经常抄四月的研究论文，是不对的，我要改正！”“很好，那么你以后会怎么做呢？”“以后就直接让她帮我写！”

58、四月想去游泳，但不知道哪个游泳馆的水好，就去问三月。“听说你游遍了所有的游泳馆，你觉得哪的水最好？”“这你可问对人了！这么多游泳馆我都熟。a馆的水味道有点发涩，b馆的水漂白粉味儿太大，c馆的水有点发苦，只有d馆的水最好，味道有点像饮料。”

59、一天三月看见四月在挖坑，便问她在干什么。四月：“我家的金鱼死了，我给它挖个坟墓。”三月：“这坟也太大了吧！”四月（露出阴笑）：“因为它在你家猫的肚子里......”

60、四月当上了空姐（找pia~！）请三月捧场做她的飞机，三月无奈地答应了。在飞机上，四月虐耳的声音传来：“飞机起飞了。请乘客朋友们系好安全带。”过了一会，到了早餐时间，四月的声音继续传来。“.....乘客朋友们，请把安全带再系紧一点，我忘记把早餐运上飞机!”

61、三月和四月做飞机去印度滑雪（pia飞！！！），快到时，空姐吧飞机上的免费食品都封了。三月：“空姐，来瓶可乐！”（餐厅么.....）空姐：“对不起，我们都封了。”三月（愤怒地）：“不至于吧？就要瓶可乐你们就全疯了？”

62、二月三月和四月在一起踢球，一不小心球掉进了水缸里。三月：“我去捡回来！”他跳进去时才想起来自己不会游泳，于是开始“help”起来。四月想了想，转身和二月走了：“球不要了，回去再买一个吧。”

63、九月和十月带着一月看电影，管理员说如果一月哭就让他们走，而且会退钱。（汗，把一月当成他们俩的什么了）差不多到结局了。十月：“九月，片子怎么样？”九月：“好难看啊。”十月：“我也这么觉得。把一月打哭，快点。”

64、十月，二月和五月玩扑克（斗地主还是扎金花在此不追究），不料五月用劲太大把扑克折弯了，十月又一气之下把整副牌都烧了，二月愣了一下，便去找三月。四月开门了。二月：“小小四，你家三月能出来玩吗？”四月：“我看看啊……三月，二月找你有事……”三月正在看刘谦演纸牌魔术（真有闲心）：“我没时间。”二月大喊：“那你的扑克能出来玩吗？”

65、七月和二月出去参观博物馆，没想到出来的时候已经晚上9点了。二月：“七月哥，你回去晚了八月姐不生你的气吗？”七月：“当然不，我经常和她打赌，说我会回去早点——每次我回来晚了她都很高兴，因为她又赢了！”

65、三月心血来潮给一月讲被保险人和受益人的故事，还用自己举了一个例子：“如果我被车撞死了，你的四月姐姐获得赔偿金，那我是什么人？”一月：“死人。”

66、九月和八月去饭馆打工。九月：“你看，我叫了四次八号桌的客人了。”八月：“为什么还不赶他走？”九月：“他每次起来一看到我就结一次帐！”

67、三月开了一辆车出去执行任务（真忙啊），路过一个镇子的时候问一位老大爷：“大爷，您这村子里有没有多余的汽车配件？”老大爷：“你往前走，左拐一个急转弯有个峡谷，下面多的是。”

68、九月想种一棵树在院子里，就跟十月说：“十月啊，你帮我找一棵树，不必特别茂密，但夏天要有阴凉，秋天没有落叶，冬天不遮阳光的这么一棵树，好吗？~~”十月：“……你为什么不干脆买一把大伞？”

69、九月带着一月上街，突然看到有为灾区儿童捐款的告示，就给了一月一张100元和一张50元（真有钱啊）：“放一个在捐款箱里，另一张自己留着。”一会一月回来了。九月：“你捐了哪张啊？”一月：“叔叔说，捐钱就可以让自己感到快乐了，所以我觉得如果我留下100元我会更快乐，所以就捐了50元。”

70、十月一次躺在床上，突然想起小时候一次生物课：老师：“同学们，长颈鹿最害怕的是什么？”二月：“落枕！”老师：“……那蜈蚣呢？”二月：“脚气！”

71、九月搬了新家。一次十月去探望，问九月住址。九月：“在楼下门牌板上用胳膊肘按14B，金刀门厅以后走进电梯，再用胳膊肘按9楼的按钮，最后用胳膊肘按我家门铃。”十月很奇怪：“为什么要用胳膊肘？”九月：“你来看望我不会空着手来吧？”

72、十月和三月被迫让一月带着去看电影（电影院不让小孩单独进入），这部电影催人泪下，这一点三月已经和一月说过了。电影散场。三月：“一月，你哭了吗？（MS十月和三月是冷血动物，没哭）”一月：“哭了。”三月：“在哪里？”一月：“十月哥哥不给我买棒棒糖的时候……”

73、某日，十月和九月去书店，看上了老舍的《离婚》，一阵苦等，售货员喊了一句：“谁要《离婚》？”十月：“我要《离婚》！”然后十月被九月掐着耳朵走远了……

74、九月：“沉鱼落雁形容女子美得连鱼都跑到水底下了……”六月：“怪不得那天和十月钓鱼我一条都没钓到。”

75、十月：“我和九月上街，每次都拉手……”二月：“你们俩感情好嘛。”十月：“……不然她又要去买衣服。”

76、三月向四月借钱（欠抽），想说的委婉点，于是他说:"四月，我和你商量点事，你能不能不和别人说？”“什么事？”“你能不能借我点钱？”（贼笑）四月转身走了：“放心，我就当没听见。”

77、九月对一月说：“听说我们的祖先那是没有电视，没有电脑，更没有棒棒糖，那他们是怎么生活下去的？”一月：“所以他们都死了呗。”

78、五月觉得自己的头发太少，于是买了一瓶生发剂擦在了头上。但是第二天头发都掉光了，他生气地去找售货员。五月：“售货员！我用了你们的生发剂头发全掉了！售货员满面笑容：”先生，那是为了给您新长的头发腾出地方。“

79、三月打电话给十月，只听听筒那边传来十月温和的声音：“Hi~我现在不在家，请把留言做成一个语音电子邮件给我，然后发个传真让我查看信箱，最后再打个电话给我提醒我去拿传真，谢谢合作!”

80、十月语重心长对二月说：“二月啊，不要以后咱们做小测试，看到你的成绩单就知道现在黑月铁骑里有多少人了，好吗？”五月希望自己是一个大力士，一天，5月回来，神奇十足滴对十月说：“我是黑月铁骑里力气最大的孩子！”十月说：“哦？你怎么知道的？”5月说：“因为K先生说，这次测试就我拖了黑月铁骑的后腿。”

81、五月嫌自己形象不好，于是去理发店剪了个酷头，怕别人看不见，于是五月站在黑月总部的大厅里喊：“兄弟今天剪了个酷头，赶紧来看看！”二月答曰：“不就捡一裤头嘛，赶紧交工算了。”五月汗-_-!

82、一天，二月和K先生散步，（天，他俩啥时候有这爱好？）二月看见一只漂亮的小狗，于是异常滴兴奋，大喊：“K先生，狗。K先生，狗！”K先生大怒：“你才是狗呢！”

83、一天，三月有些不舒服，四月便陪他去医院看看。医生给三月把脉，说：“你的脉搏很正常，像手表跳动一样有规律。”三月答曰：“那是当然，因为你把手指放在了我的手表上。”

84、一月问九月：九月姐姐，等我长大以后，也可以成为大人吗？九月：当然了。一月：那我是不是就不怕十月哥哥动火了？也就不用担心棒棒糖被烧了？九月：别幻想了，我还没成长到那份上呢

85、四月去当了一个油漆匠（我是一个粉刷匠~~~），第一个订单非常难，刁钻的狼太婆说要把油漆调出和她的古董花瓶颜色一样。四月调了很多次都不行。四月问三月怎么办，三月想了一下，用四月调好的颜色把花瓶漆了一遍。十月在产房外面

86、等九月生产，（杀了偶吧，九琉们！）突然听到产房里传出哇的一声，不管三七二十一就把门烧了，冲进去就问：“生了个啥？”（人呗）护士：你猜猜十月：男的？护士：不对

十月：女的？护士：真聪明，猜了两次就猜到了

87、八月想到了一个戏弄七月的新办法。八月：七月，我去看画展了，只有你的画才能看，其它的什么都没有！七月：真的吗？（兴奋）你有看到别人的画吗？八月：没有，只有你的画前面没人，其它的画前挤满了人！

88、K先生要开讲座，说只要他迟到十分钟就取消。第二天他放下帽子，就出去了，十分钟后，大家全跑了。他气愤的喊一声：帽在人在！第三天，教室里空无一人，只剩下13顶帽子。

89、一天，老师走进课堂，黑月们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是众黑月们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

黑月们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

黑月们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！

老师说道：“坐下！今天我们要复。。。反义词，我们这样练。。。，我说一你讲不宜说话，将会-10分！，你们大声说出反义词。现在开始。

老师：“今天天气很好。三月：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”三月：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”三月：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”三月：“年老。”

老师：“站立。”三月：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”三月：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”三月：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱,交给老师。”三月：“我丢了一元钱，去偷老师。”老师：“错误，不能这样说！”三月：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”三月：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为;！”三月：“这可以，这是合法行为;！”

老师：“我说错误。”三月：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”三月：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”三月：“我们聪明。”

老师：“停止！”三月：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”三月：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”三月：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”三月：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练。。。！”三月：“现在我们继续练。。。！”

老师：“你们没完没了了吗？”三月：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”三月：“那我们该继续！天才！”

求一个笑话

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长：“各位老师们，同学们！”

英语老师：“ladiesandgentlemen！”

校长：“各位女士们，先生们！”

英语老师-_-！想了下说：“Goodmorning！”

校长：“早上好！”

英语老师：……==”汗

2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走前信在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后棚灶，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗慧和轮石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！”。

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪，头屑更出众！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路，让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！寒~~~

45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~

半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃吧。另一个大的说再等等吧~~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧。就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

69.音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华:“钢琴。”

70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

其实小明是一条狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

白大便听了非常生气！

他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

76.一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的？

病人：上帝说的。

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

公主：“破喉咙！”

没有人：“公主！我来救你了！”

魔王：“见鬼了..”

鬼：“谁发现了我？”

谁：“关我什么事？”

魔王已死！！

80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

请问...这句话是什么？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82.消防队：哪里着火了？

报警人：我家。

消防队：我是问在什么地方？

报警人：在厨房。

消防队：我是说我们怎么去？

报警人：你们不是有消防车吗？！

83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？”第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'msorry

91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

“没关系，你可以去下面找他"

92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94.今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈：“儿子、儿子！来！‘Itistooeasy！’是啥？”

儿子：“‘这太简单了’。”

妈妈：“简单还不快说？”

儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

妈妈：“你以为我不会打你吧？”

语毕，就将儿子教训了一顿。

接着，妈妈又问：

“‘what’这字何解？”

儿子：“‘什么’。”

妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

儿子：“‘什么’！”

说完，妈妈又把儿子教训一顿……

处罚完，妈妈又问：

“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

儿子：“嗯U_U~。”

妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

儿子：“（呜）...”

97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了

98.师范学院的学生说：我是“师院”的

铁道学院的学生说：我是“铁院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99.白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的玉说：你们聊，我先走了

100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了

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你在偷偷想我吗？你真的是在偷偷想我吗？如果你真的想我就告诉我啊，我不会不让你想我的，大家讲道理嘛，我也想你啊

有句话一直想对你说，可你知道它的分搭改量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情……啥时候请我吃饭

紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。

恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。

小姐的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射精。

有妞不泡大逆不道，见妞就泡替天行道，胸脯高高越摸越骚，小腰细细身怀绝技，身材小巧没完没了

首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵

“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。”

心里想了，两片痒了，握个棒棒，插入正中，风风火火，棒也短了，两片不痒了，心里也不想了……烟瘾又犯了吧

男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。

国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息”！嘻嘻！！

不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边。变态的站中间，说你呢，还在看短信！

一见钟情爱上你，二话不说想泡你，三返四次来找你，五朵玫瑰送给你，六神无住想见你，七上八下搞定你，九天九夜爽死你，十日之后摔掉你

我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪

一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人花中寻家，四等男人下班回家，五等男人妻不在家，六等男人无妻无家。

学校男女厕相邻.一昌伍女生如厕忘带厕纸,正不知所措,忽从隔壁传来厕纸女生花容失色,问:"是谁?"一低沉有力的男声回答:"雷锋!"

某女到阿拉伯饭店用餐，见凡留大胡子者吃饭不需付钱。正疑之，老板道：留胡子者皆警察。女遂将裙子一掀道：吾乃秘密警察。

多情是傻，无情最酷，痴情是蠢，绝情是懂得世故。只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。

遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，伴你一生是必然的。

蛐蛐跟蜈蚣结婚，第二天蛐蛐牢骚满腹地说：他妈的掰开一条腿不是，掰开一条又不是，再掰开一条还不是，掰了一夜腿！

一村妇提一篮鸡蛋，路遇几彪型大汉，将其轮奸后逃窜，农妇起身，拍拍尘土：多大事，我还以为抢鸡蛋呢！

女人一生五次脸红:第一次的时候;第一次和老公的时候;第一次和不是老公的时候;第一次收钱的时候;第一次付钱的时候.

当我把神灯擦三下后，灯神问我想许什么愿？我说：我想你帮我照顾一个正在看短信的人，保佑那人永远平安幸福

一光棍取老婆。行房时光棍说：一杆枪两颗弹，27年未参战。老婆听罢不服气：一座庙两扇门，31年没进人7633

小猪很伤心地哭着。妈妈问：哭什么？小猪说：我觉得自已很笨。妈妈安慰他：孩子，别哭，看这条短信的人比你还笨呢！

第一次是那么难：躺在床上，忍受那一根硬硬的插入体内，真疼啊，但完全插入后就没那么疼了，还挺兴奋的……献血光荣

我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的

如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。

如果你的手机没有防水功能的话,看短信息时注意不要笑得把口水流到机子上,那会坏的!

小小白猪了不起，天天睡到十点起，眼瞧天上雪花飘，乐得打滚背了气。要问小猪在哪里？正在翻看短信息。

众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随（秘密在每一句的第五个字）

你若伤心，请告诉我，我来帮你承担！你若开心，你将会感染我！你若流泪，湿得总是我的脸；你若悲，苦的总是我的心

警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。

男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。

某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气

新郎阿呆不懂男女之事。父亲道：就用你身上最硬的那个东西用力撞你老婆尿尿的地方！次日清晨，父亲发现阿呆头破血流地倒在马桶边！

女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了

考试零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，骂人叫混蛋，呜呼哀哉叫完蛋，正在看短信的是笨蛋

千万不要让我失望呀，我可是每天都去收信哦！

看着你那流线的躯体，我欲火焚身，拨开你那尚未开启的封盖，插入我自备的小棍，吸取你晶莹的液体，爽！雪碧

最引人注目的哥哥——伟哥；最年轻的奶奶——二奶；最难设防的盗窃——偷情；最热闹的走廊——发廊；最畅销的书——女秘书

爱一个人就是拔通电话时,忽然不知道说什么好,原来想听听那熟悉的声音,真正想拔通的只是自已心底的一根弦

愿你一年365天天天开心，8760小时时时快乐，5256000分分分精彩，31536000秒秒秒幸福。

一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

祝你在新的一年里：事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐莫你属。

男人好色，英雄本色。女人风骚，高尚情操。男人不色，纯属虚设。女人不骚，档次不高。

老焦同志首次出国，过海关时，海关人员：姓焦吗？老焦想来想去，最后以很坚定的语气回答说：性交，大概一周两次！

一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事.为什么?你不知道?对了,猪也不知道!呵呵！！

猜谜语：太监以前有，进宫后没有；和尚有但是不用，外国人比中国人的长。打一人身上的东西？想歪了吧——-是名字！

某女算命。算命先生：小姐最近要小心点！因为你身上带有凶兆啊！女：那我把身上的胸罩脱下来会不会好一点呢

爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！

请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。

天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（试读每句第三字会有惊喜）

做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！

摸着你的头，好温柔；摸着你的脸，好正点；摸着你的腰，好风骚；摸着你的手，跟我走；摸着你的背，跟我睡！

听说有只猪会模仿人，我跑去看，但我不相信我所见到的一切：那只猪居然真地像人一样拿着手机在看短信！

不管是晴天、阴天、雨天，能见到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天。

爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真

给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？

一只猴子看到男人洗澡而笑得掉下树来，问其因，其笑曰：人类真是一种奇怪的动物，你看他们的尾巴那么短，还要生在前面，.哈哈...

娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝。

哥们，兄弟给你介绍个女朋友：她有着高贵的气质，娇艳的容颜，迷人的身段，飘逸的长发，轻柔的眼神……她今年芳龄80

紧急通知：自即日起将恢复一夫多妻制，两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上，三年以下有期徒刑，并处于巨额罚款。

丈夫望着穿胸罩的妻子说：你实在用不着戴,因为里面根本没东西可装！妻冷笑答道：你不照样穿内裤吗？虽然买了最小的尺码都嫌大。

当你读到这封短信时，我正在世界上的某一个角落静静地想你，想知道你在做什么，想知道你有没有在想我？

我一生最大的幸福，就是能在每个夜晚轻轻拥你入睡，能在每个清晨拥著你醒来……

爱你是我一天最重要的事，想你是我一天最快乐的事，看你是我一天最享受的事，爱你想你看你是我一辈子都要做的事

征下联：月经带月月戴越戴越经戴下联：安全套暗暗套俺套俺全套

一小蝌蚪在一女子游泳时无意中进入其下体，但不久便自杀，并留有遗书一封：自吾进入此洞之后，每日均遭乱棒殴打，还遭同类围殴……

处女现状：一不小心自损一批，犯罪分子破坏一批，感情骗子诱骗一批，合法程序破产一批，看破红尘留守一批。

某君醉后误入女厕恰有女小解，君闻声误以倒酒怒：我说过不喝谁又在倒？女怕欲走竟憋出一屁，君更怒：说不喝就不喝谁又启一瓶

打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。

公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳？！

送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！

请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的——你是猪！

我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信

欢迎来到美女城应召站，找本地妹请按1，找东洋女请按2，找西洋妞请按3，同性恋者请往下按…………欢迎你，同志

跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。

人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

那天我静静地望着你性感的身躯,一丝不挂的在我面前扭动,轻轻抚摩你的肌肤,我无法抵挡你的诱惑.说:"老板,我就要这条鱼"

那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”

初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！

三老鼠品尝美日中三国的酒，喝美国的走三步倒了，喝日本的走二步倒了，喝中国二锅头的提了把菜刀喊“操他妈的猫呢”

老板前门拉链开了却不知，女秘提醒道：您车库门开了。老板不解：看见我的宝马了吗？女秘：没，只有两破轮胎

情人是鳄鱼，随时可能把你吞掉；秘书是甲鱼，味美却不能天天尝；小姨子是金鱼，能看吃不得；老婆是咸鱼，放多久都不会有事

男人二十更更，三十夜夜，四十周周，五十月月，六十年年，七十摸摸，八十抱抱，九十想想，一百笑笑！

我有眼睛却不能随时看见你身影，有耳朵却不能随时听到你声音，有手却不能随时抱着你，但我有颗心能随时想念你

如果世界只剩10分钟，我会紧紧地拥抱你600秒；如果世界只剩3分钟，我会给1个180秒的吻；如果世界只剩1分钟，我会说60次我爱你

深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说……请我吃饭好吗

男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。

紧急提醒：明天上午九时许，市区东南方向将有龙卷风出现，预计届时会有手机、钞票、金币等钱物落下，请做好发财准备

酒越久越醇，朋友相交越久越真；水越流越清，世间沧桑越流越淡。天天快乐，时时好心情！

为了得到你那鲜美的汁液和肉体，我将嘴巴贴近你的穴口，不断地吸允着，还用舌头猛舔……烧酒螺味道真好呀

某父教女：被人侵犯上边说不要，被人侵犯下边说停手。一日，其女同时被人侵犯上下边，即叫：不要停手！

你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你是葫芦我是瓜，你是牛扒我是叉，我扎！我扎！我扎！

左眼一闭是调戏，右眼一闭是同意，两眼一闭你爱咋的就咋的。

馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”

10%执着+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%脸红+10%撒娇=100%爱情

刚刚公布的消息：从明天凌晨0时起，中国移动的手机开始实行单项收费，以后手机接电话免费啦！联通也将在近期内跟进。

猜谜：天鹅湖边鸟飞绝，良无一点双人行。双木非林心相连，您若无心先自飞（打四字）…………谜底：我很想你

起床时想起你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要，真的不能忘记你......我亲爱的马桶!

你喜欢我吗？喜欢我就按，再按，你真地喜欢我呀！我说喜欢我才按。还按！没想到你这么喜欢我，好感动！又按！我也喜欢你呀

跟你说过多少次了，晚上要当心，不要出门，你就是不听，这不，昨天晚上又跑到我的梦里来了，害得我不愿醒来！

想见你，让我凝视你的眼睛。想抱你，让我温暖你的身体。想吻你，让我灼热你的双唇。想爱你，让我成为你的难忘。

你可要好好地照顾自己，不要感冒了流鼻涕，偶尔也可以打几个喷嚏，那是代表我在想你

读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。

有三种男人不能嫁：报社编辑——每天都要稿；送报的——往门口一放就走了；抄水电表的——每个月才来一次

你总是枪太软，枪太软，独自一人自摸到天亮，干事总是简单，高潮太难，身体不行，就不要勉强……

上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦

看见你的笑是世上最幸福的，看见你的泪是世上最回味的，看见你的怒是世上最难忘的，但看不到你的信息是世上最可怜的！

老婆无味、情人太累、小姐太贵、不如开个同学会，拆散一对是一对。

有一种默契叫做心有灵犀，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做度日如年

春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去

祝你财源滚滚，发得像肥猪；身体棒棒，壮得像狗熊；爱情甜甜，美得像蜜蜂；好运连连，多得像牛毛；事业蒸蒸，越飞越高像大鹏

深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”

文学女青年写一文章向教授请教。教授：此文上半部两点突出，比较丰满；中间平平；下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行！

玛莉：妈妈，我知道爸爸的肚子为什么那么大了！妈妈：为什么？玛莉：因为每天早上我都看到女佣拼命吹着爸爸肚子下面的管子。

有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意；屁声一响，大家鼓掌

你好可爱——可怜没人爱，你长得真不错——长得这样真的不是你的错，你是天才——天生的蠢才，你很有气质——小气又神经质

手机免费接听秘技：当有电话呼入时，在第三次振铃前按F、R、E、E键后再按井字键，你即可实现免费通话，注意保密。

男人都是花花心，见到美女就动心，花言巧语骗人心，一旦泡上就黑心，上床之后就变心，真他妈的没良心

盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻，一气之下全都吃了。隔天报纸刊登出头条新闻：昨日精子银行被盗，精子被洗劫一空……

一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！

某女被问：是处女吗？女答：说是吧，我已生了孩子；说不是吧，我还没结婚。就算是个“副处”吧。

谜语：洞房花烛夜。（猜水浒五人名）答案：林冲、史进、宋江、阮小二、吴用。

有天我在一位大美女家里作客，后来离开时，我问她几点了，她便脱光了所有的外衣给我看…………哦，原来三点了

男人最渴望女人说的一句话？（我要嘛）。男人最恐惧女人说的一句话？（我还要嘛）

想说爱你不太容易，发个短信表表心意。如果你心泛起涟漪，回个短息可不可以？

女秘书发现经理裤子拉链没拉上。“经理，你的车库门没关。”“你看到车了吗？”“车没看到，但我看到车牌号是010”

今夜星光灿烂，你在何处浪漫？如有良心发现，速来请我吃饭！

日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性

有人在乎你，有人保护你，有人关心你，有人希望你快乐，有人整夜睡不着地想念你，他就是给你发短信的人

施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉

男：我怎么老对不准！女：我用手帮你，瞧，这不是对准了吗？好，我夹紧了，你使劲吧！又想歪了，人家在打气

大海啊，它尽是水！骏马啊，它四条腿！辣椒啊，它真辣嘴！看短信的傻蛋啊，它咧着嘴！

某农夫养了一栏猪，一天发现少了一只，找了半天也没找着，最后终于发现那只猪原来正躲在角落里看手机短信！

如果你爱我，你就亲我一下，如果你不爱我，我就亲你一下，可以吧~~~

我们已拍下你一夜情的录像，如果不想让你老婆知道，请在七天之内准备好10万元现钞赎货，不然……

与你偶遇/慌乱的我不知所措/你那双含情脉脉的双眸/我无法回避/明白你的心/我拼命躲开/你却紧紧相随/我哭喊着/谁家的狗啊

某男召妓，没问价就匆匆上阵。进入后妓开价“进50，出50，射500”。男听完不动，问其故，答曰：只带50，刚够进来

不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。孤独的感觉之所以如此之重，只是因为想得太深。

春眠不觉晓，处处性骚扰。夜来床板声，姑娘变大嫂。

一天不见想看你/两眼发直没力气/三次拿起电话机/四肢冰凉汗直披/五脏六腑在叹气/七嘴八舌怪自己/久而久之有主意/十点之前我等你

小乌龟正在照镜子，忽然发现镜子里全是字，这才想起来：喔！原来错把手机当镜子用了！

小姐身体分段，头部免费，胸部小费，下半部，不要乱摸……很贵！

第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币

你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不……抓贼啊！

有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦。

经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：还是你边拖我边上吧!

佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的如此，我愿用一万次去换与你的相遇

有人说你是头笨驴，我严肃地批评了他：太不像话了！总不能人家长得像什么就说人家是什么吧

杯酒助淫思，飞眼火星冒，已是悬崖勒不住，一把怀中抱。抱也不解谗，只有床上闹，待到精疲力尽时，她说我还要！

一对男女在偷情。当男伴用手抚摸女方的私处时，她呼吸急促地说：啊!好舒服……可是你的戒指弄痛了我。男：喂！那是我的手表哩……

一对男女正做着一夜情的勾当，女的突然下床跑到厨房抓了一把米洒向男人下体：哼！去把鸡养大点再来吧

巴掌大的城，二指宽的门。送奶的进去了，送蛋的在外面敲门。

我始终无法了解你的感觉，我所了解到的只是我自己的真感觉，那就是我好喜欢你！

海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学。。。制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念

如果世界只剩10分钟，我会和你一同回忆走过的风风雨雨；如果世界只剩3分钟，我会深情地吻你；如果世界只剩1分钟，我会说60次我爱你。

痛苦最好是别人的，快乐才是自己的；麻烦将是暂时的，朋友总是永恒的；爱情是用心经营的，世界上没有什么大不了的；祝开心

想念你的微笑，想念你的美貌，想念你高贵气质和迷人的味道，记忆中你柔情似水的感觉我难以忘掉！

有你开心省心，对你真心痴心，为你担心忧心，也曾伤心痛心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心

新五大亲密关系：同过学，下过乡，一起扛过枪，集体分过赃，共同嫖过娼。

唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水－－八戒，你怎么还有空看短消息？！”

天涯何处无方草，要找别在单位找。本来数量就不多，何况质量也不好！

一新兵在树上练。。。潜伏。两只松鼠顺着他的裤管爬了上来，只听其中一个说：老大，这有两个大核桃，咱俩把它嗑了吧

如果，你是鲜花，我愿是那牛粪；如果，你是牛粪，我愿是那苍蝇。如果，你是苍蝇，我愿是那有缝的蛋。如果，你是那蛋，我愿是那茶叶。

祝你在新的一年里，致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。

这一生我只牵你的手……

大海啊全他妈是水，蜘蛛啊全他妈是腿，辣椒啊真他妈辣嘴，认识你啊真他妈不后悔。祝快乐，天天开怀合不拢嘴！

秘诀：将手机用粽叶包好，放在锅里煮30分钟，手机电池待机时间将延长两倍，信号增强，而且打电话时能闻到粽子香味。

亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为1万元，请您持手枪到任一家银行领取，密码：不许动

放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能，不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着，所以我对你执着

你是树，我是藤，我绕你；你是灯，我是油，我耗你；你是饼，我是锅，我烙你；你是茶，我是水，我泡你。

有一种感觉，它没有开端也没有结果，但它却时时刻刻占据我，那就是想你的感觉。

请大声朗读下面的小诗并认真体会其中的意境：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。

看到你，我怕触电；看不到你，我需要充电；如果没有你，我会断电。

如果你喜欢我就发条短信给我，如果中意我就打个电话给我，如果爱我的话，那就保持沉默吧！

肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！

我爱你，甚至可以为你去死，但我不能死，并不是我怕死，是因为我怕我死后，没有人象我这样爱你！

通碟：阁下最近和一美妙女子交往甚密，频繁利用手机短信眉目传情，如阁下再发一个短信，亿万中华猛男将与你为敌！

下岗女工别流泪，前面就是夜总会，不靠政府靠社会，有吃有喝有小费，别看咱们没地位，**。。一起睡。

紧急通知：自即日起将恢复一夫多妻制，两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上，三年以下有期徒刑，并处于巨额罚款。

唯心主义说：“我说你是猪，你就是猪。”唯物主义说：“因为你是猪，所以我说你是猪。”总之一句话——你是猪！

这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……………………手机颠来倒去好玩吗

对你的感情再也无法压抑，我爸妈今晚不在，我要把你带到我房间，关上灯，?/td>

回答者：ly123321-助理三级11-2416:45

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对最佳答案的评论

这么多？厉害！

评论者：zrstz-助理二级

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其他回答共12条

去朋友家拉屎最难受的三件事

1.拉完屎了没纸.

2.拉完屎了有纸了,没水.

3.拉完屎了有纸了,也有水了,冲下去了........

可是又飘上来了``

回答者：⒈无所知的老婆-试用期一级11-1622:18

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我有啊，你把你手机号码告诉我，我发给你啊

回答者：冷血魔法师-见。。。魔法师二级11-1623:51

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《病娇厉爷的小撩精重生啦》姜姒月 厉瑾寒

第1章最爱你的人，最后也因你而死

“只要是你给我的，哪怕是一杯毒药，我也甘之如饴。”——厉瑾寒

……

阴暗潮湿的地下室里。

“明城哥哥，你说姜姒月那个贱女人躺在那儿一动不动的，会不会是死了啊？”

沈曦紧紧的抱着顾明城的胳膊，故作担忧的看了一眼躺在地上浑身是血的女人。

“呵。”

“她现在还死不成，不过也快了。”说这番话的时候，顾明城对身后的手下招了招手。

手下得到命令之后立刻就提着一桶冷水大步走到躺在地板上浑身是伤还昏迷不醒的女人身边把水直接泼到了她的身上。

冰凉刺骨的水淋在姜姒月的身上，无意就是在伤口上撒盐疼。

姜姒月吃痛的低呼了一声，便惊醒过来，身告郑上被水湿透，伤口格外的疼。

她的眼角泛着泪花，因为身上的伤口太过刺痛再加上衣服湿掉了很冷，她的牙齿都开始控制不住的颤抖起来。

男人提步走到她面前屈膝蹲下伸手挑起她的下巴，让姜姒月被迫与他对视。

“顾明城你个负心汉！我当初怎么会眼瞎了看上你这么个狗东西？！”

甚至还傻傻的听信他和沈曦的鬼话去给那个将她强取豪夺最后却也是最爱她的那个男人下了毒。

而顾明城口口声敬举声说爱她，最后却是从头到尾都在利用她的感情去针对厉瑾寒，还害得她家破人亡，侵占了她姜家的财产。

姜姒月咬牙切齿的瞪着他，眼底是挥之不去的恨意。

说话的嗓音格外的沙哑苍白。

“想不到你还挺有劲的啊。”

男人舔了舔唇，眼底噙着一抹让人捉摸不透的光芒，他脸上的笑容突然变得愈加阴狠狂妄。

“像你这种没头脑的女人，我不利用，难道还要留着？”

下巴被他捏得生疼，姜姒月手腕上的筋骨被抽掉了，此时此刻的她就是一个废人，在这对狗男女面前毫无招架之力。

男人松开了捏着她下巴的手，她只能梗着脖子脸上满是恨意的瞪着站在她面前的人。

沈曦把一张湿纸巾递给顾明城，嘴角带着一抹讥笑的低头冷睨着趴在她面前就跟一条狗一样的女人。

“你可能还不知道吧？厉瑾寒已经毒发身亡了，他死的时候啊，嘴里还一直念叨着你的名字呢。”

沈曦说到这儿的时候，她脸上的笑容也变得阴冷了起来。

厉瑾寒死了？！

听到这个消息的时候，姜姒月格外震惊。

当初她逼着厉瑾寒和她离婚的时候，他明明还没有出事。

可为什么这才过了不到一个星期，他就死了？

沈曦抬起手拢了拢头发，顾明城把她搂进自己的怀里，她用手指绞了绞长发。

叹了一口气，缓缓道：“姜姒月你知不知道，厉瑾寒他的死可都是拜你所赐呢。

他也就是太爱你了，所以那天晚上，他看到了那个被我们关起来虐待的视频后，就急冲冲的要救你。

所以我让他自己注射麻醉剂的时候，他就自己注射了。”

沈曦顿了顿，讥笑道：“那麻醉剂可是很大剂量呢，再加上他身体里有慢性毒。麻醉剂的加入加快了药性的发作，随后便不治身亡了。

所以厉瑾寒他的死，也有你一半功劳呢。”

“沈曦你个卑鄙小人！你们这两个狗男女不得好死！”

他们居然敢这么威胁厉瑾寒。

而厉瑾寒，当时明明可以不这么做的。

这样他也就不会死了啊……

想到这儿，姜姒月的心亮友碧控制不住的抽痛了起来。

她想要挣扎却也使不上半点力气。

那个曾经说要照顾她一辈子的男人，那个总是宠着她的男人居然就那么死了！

和他结婚的那两年里，她多次给他下药，他那么聪明怎么可能没有觉察呢？

可他还是每次都吃了她亲手做的甚至还下了毒的饭菜。

看到姜姒月痛哭流涕伤心欲绝的模样，顾明城嘴角忍不住扬了扬。

他轻轻的拍了拍手，不一会儿守在门口的两个手下立刻就拖着一具僵硬了的尸体从外面进来。

男人的尸体被丢在姜姒月的面前。

顾明城拉着沈曦往后挪了挪，他还抬起脚踢了踢厉瑾寒的尸体。

“好好看看，这就是那个爱你爱得最后也是死在你手里的男人！”

“厉瑾寒…”

看着眼前这具冰冷而又僵硬的尸体，姜姒月艰难的挪动着身体想要向他靠近。

他怎么死了？他怎么可以死了？！

她用脑袋轻轻的撞了撞男人的尸体，眼泪控制不住的流。

“你醒一醒好不好？我跟你回家，我跟你回家……”

姜姒月哭得有些喘不上气来，她泪眼朦胧的看着就躺在她身旁闭着眼睛就跟睡着了一样的男人。

顾明城舔了舔嘴唇，用下巴示意了一下手下。

两个手下立刻走过去把姜姒月拽了起来，逼着她服下了一瓶毒药。

姜姒月被松开的时候，嘴里突然一阵腥甜，随后她猛咳了一声吐出一口鲜血。

当她的目光不经意间的看到男人左手无名指上戴着的那一枚婚戒，姜姒月忍不住笑了起来。

“厉瑾寒你这个傻子……傻子…”

都离婚了，他为什么还要戴着戒指？

他明明知道她不爱他，却也硬要将她留在身边。

如果当初厉瑾寒没有遇见她，会不会就不会遭遇这些？

顾明城和沈曦见姜姒月吃了毒药之后还没有毒发，便想要上前的时候，刚才还跪着的女人却突然倒在了男人的尸体上。

“厉瑾寒…下辈子…不要再碰见我了…”

因为你不遇见我，也不会发生这些。

你那么高高在上，却被我拉下马，犹如从天堂坠入地狱，从此落入深渊，万劫不复。

姜姒月倒在她的胸膛上，嘴里还在呕血鲜血，她的目光开始变得混沌却依旧盯着那一枚被她刚才吐血时被鲜血溅到的婚戒。

一阵警鸣声突然从门外传来。

顾明城和沈曦纷纷被吓得浑身一哆嗦。

“明城哥哥，好像…好像有警察来了！”

沈曦慌乱得有些不知所措，男人沉着脸庞攥紧他的手。

“从后面走！”

两人刚推开后门的时候就被早就守在了后门的特警用枪给吓得怔在原地。

顾明城和沈曦被抓走后，樱都下了今年冬天的第一场雪。

两具尸体被从地下室里抬了出来。

雪花纷纷扬扬的飘落在厉瑾寒和姜姒月的头发上就像是两人白了头。

第2章她还真是不放过任何逃跑的机会

……

樱都。

漆黑的夜空下着倾盆大雨，窗外狂风大作雷电交加。

一阵水声从浴室的方向传来。

浴缸里的水已经溢了出来滴落在地板上。

“厉瑾寒！”

泡在浴缸里的女人声音苍白的喊了一声，便从水中把头抬了起来，右手手腕传来一阵疼痛，

姜姒月吃痛的低呼了一声，想要把泡在浴缸里将水染红的右手抬了起来。

可浑身上下却使不上半点力气。

与此同时。

“先生您快进去看看，夫人已经把自己关在浴室里两个多小时了！”

守在卧室外面的管家一看到浑身被雨水淋湿身上带着几分寒气的男人从外面回来，他立刻就迎了上去。

男人把身上被雨淋湿的大衣脱下丢给管家，随后踹开卧室的门口。

就冲到浴室门前，抬起脚就一把将浴室的门口给踹开了。

“月月！”

当看到泡在浴缸里，脸色苍白的女人时。

厉瑾寒立刻走过去将泡在血水里的女人给抱了出来。

“厉瑾寒？”

姜姒月被他抱在怀里，她目光有些恍然的看着男人坚毅的下巴。

“我在！”厉瑾寒手忙脚乱的扯了一张浴巾盖在她身上，这才转身把她从浴室里抱出去。

“管家！”

厉瑾寒就扯着嗓子大声喊了一句：“立刻去让司机把车开到大厅门口！”

“是！”

站在门口不敢进去的管家得到命令之后，立刻就拔腿跑去找医生了。

姜姒月浑身湿漉漉的被男人抱在怀里。

她的右手还在流血。

厉瑾寒见到血滴在地板上，他低咒了一声，立刻把狠先放在床上，随后转身去五斗柜里找医药箱。

女人却吃力的抬起左手拉住了他的手腕：“厉瑾寒你能不能别走？”

我怕眼前这一切都是一场梦，怕我一松手，你就真的不见了…

“乖，我去拿医药箱过来给你包扎！”厉瑾寒轻轻的抓开她的手，立刻去医药箱给拿了过来。

“我先给你止血！然后就去医院！”厉瑾寒手忙脚乱的从医药箱里翻出止血纱布给她将纱布缠在了伤口上。

姜姒月脑袋里有些晕乎乎的，整个人都感觉特别的疲倦。

她突然觉得眼前的这一幕特别的不真实，明明她上一秒，她服了毒然后倒在了厉瑾寒的怀里。

可眼睛一闭，她好像回到了两年前，她刚和厉瑾寒结婚三个月后的某个晚上。

那个时候她好像也是在闹自杀……

见女人的气息变得有些紊乱，厉瑾寒赶紧把她抱了起来，提步往房间门外跑去。

“月月你坚持一下，我马上带你去医院！”看到她这样，厉瑾寒心疼得哽咽。

明明早上他离开家的时候，姜姒月还好好的。

可怎么现在却闹了这么一出。

姜姒月侧眸看着身旁眼眶微红的男人，语气苍白无力的说了声：“对不起。”

“车子备好了！”

管家刚跑到二楼就撞见了抱着女人从楼上下来的男人。

厉瑾寒从管家身边经过，吩咐道：“让周婶帮她收拾几套换洗的衣物送到医院。”

“是！”管家点头。

半个多小时后。

急诊室外。

医生从急诊室里出来，脸色有些缓和的看着守在门口外面满脸急切的男人。

“失血过多，幸好发现得及时，人现在已经睡过去了，明天就能醒来。”

“谢谢！”

厉瑾寒匆匆说了句谢谢便冲进了急诊室里要见姜姒月。

十分钟后。

vip病房内。

厉瑾寒脸色凝重的坐在病床旁边，目光有些复杂的看着脸色苍白的女人。

“厉瑾寒…不要…”

躺在床上一动不动的女人，突然轻声呓语了一句。

厉瑾寒听清楚她说的是什么之后，眉头便紧紧的拧成了一团。

“月月你就那么讨厌我吗？讨厌到－做梦都想要离开我？”

男人的指尖紧紧的攥成了拳头，手背上青筋暴起。

他难过的垂下眼眸，再次抬起眸看向睡着了眉头还紧皱成一团的小女人。

薄唇一勾，阴鸷道：“你越是想要离开我，那我就偏偏不能让你得偿所愿！”

我要把你困在我目所能及之处，让你这辈子都留在我的身边！

翌日，上午。

温暖的阳光从窗外洒进了病房里。

躺在病床上气色已经恢复得有些红晕的女人缓缓地睁开了眼睛。

“我这是在哪儿？”

脑海里突然浮现出，昨天晚上男人将她从浴缸里捞出来的画面。

“厉瑾寒？”姜姒月眼眶突然一红。

她昨天晚上好像见到厉瑾寒了！

可是她和厉瑾寒不都是已经死了吗？

姜姒月侧眸看着冰冷的病房，眼泪一直在眼眶里打转。

这个病房好熟悉，好像两年前她来过。

我是不是重生了？

心里有了这个想法，姜姒月缓缓地动了动右手。

右手传来一阵疼痛，让她有些措不及防的倒吸了一口凉气。

这清晰的痛感…

所以我重生了？

“少奶奶你终于醒了！”

周婶刚拎着保温瓶从外面回来就看到了躺在病床上的女人已经醒了，她赶紧走了过来把手相的东西放下。

便立刻给姜姒月把病床的高度调号了一些，这让能让她的后背更舒服一些。

“周婶今天是几月几号啊？”

“哎呦，少夫人你这是一觉睡糊涂了？”周婶脸上带着几分笑意看着她：“今天是2021年9月28号啊。”

“2021年…”

姜姒月沉默了半响。

所以她真的重生了回到了两年前她和厉瑾寒刚结婚三个月的时候！

所以他也还在！

想到这儿，她便开心的笑了笑，声音有些沙哑的问：“周婶…那厉瑾寒呢？他去哪儿了？！”

“少爷昨天晚上守了您一宿，七点的时候才回去洗漱呢。”

“噢…”

姜姒月心里又是高兴，又是有些愧疚的应了一声。

既然老天给她机会重生，那她一定要好好对厉瑾寒。

再也不会犯上辈子犯过的错误。

临近中午。

周婶去拿了姜姒月的体检报告，回来就找不到人了。

她心里一慌，把手里的体检报告丢下。

转过身就慌慌张张的跑去找姜姒月。

与此同时。

“我知道了！”

厉瑾寒前脚刚迈进住院部大楼，后脚就到了周婶打过来的电话。

挂完电话之后，厉瑾寒攥紧了手机。

他只不过回家一趟，姜姒月就跑了！

她还真的是还不放过任何可以逃跑的机会！

也怪他大意了，他应该派保镖在门口守着！

“厉瑾寒！”

第3章扑进他怀里大哭一场

姜姒月从楼上电梯里出来，就看到了和她隔了一些距离脸色阴沉的男人。

她激动的扯着嗓子喊了他一声。

听到熟悉的声音，厉瑾寒一歪头就看到了向他跑过来的女人。

她已经在病房里等了三个小时了，厉瑾寒也没有过来。

所以她才要去找厉瑾寒！

她直接敞开双臂扑进男人怀里用力的抱住了他。

“厉瑾寒你没事，真的是太好了！”

嗅到他身上淡淡的烟草味的刹那，姜姒月再也控制不住的嚎啕大哭了起来。

突然被女人给抱住的时候，厉瑾寒浑身都变得僵硬了。

他有些受宠若惊的看着突然扑进他怀里，就嚎啕大哭的女人。

她这是又想耍什么手段？

是想要靠眼泪和他示弱，然后再趁机从他身边逃跑的吗？

可是他明知道姜姒月的想法，可他还是无法看着自己心爱的女人在他面前哭泣。

“你哭也没用，我不会放你走的。”我怎么舍得让你离开我？

男人冷着脸，假装决然的推开紧紧抱着他的小女人。

他越推，姜姒月就抱得越紧。

“不走了！”

女人哭红了双眼，泪眼朦胧的抬起眸看着男人冷漠的脸庞。

“瑾寒我不走了！我这辈子都不要离开你了，你原谅我之前的胡作非为好不好？我这次真的不会再做任何伤害你的事情了！”

我会乖乖待在你的身边同你生儿育女，相伴到白头。

“你说的话是真的？”厉瑾寒一脸不可置信的模样看着比他矮了一个头，在他面前哭成小泪人一样的女人。

之前不管她再怎么胡闹，他都没有看到姜姒月哭过。

这是他第一次看到姜姒月哭，而且看她的眼神和表情都那么真挚。

他还是对她的话有些半信半疑。

“我说的都是真的，我不闹离婚，也不离开你了。”

姜姒月抬起手擦了擦眼泪，认真的看着他。

“我刚才从病房里跑出来，就是来找你的。”

厉瑾寒被她的这句话给搞得心里很乱。

他也不敢确定，姜姒月的话到底可不可信。

“少夫人原来…你在这儿啊？”

周婶急冲冲的走过来，见姜姒月和厉瑾寒在一起，她这才松了一口气。

厉瑾寒看了一眼周婶，便把穿着病号服的女人给打横抱了起来。

“先回病房。”

不管她刚才说的是真话，还是假话。

现在还是她的身体健康最重要。

回到病房之后。

姜姒月乖乖的坐在病床上让护士给她重新输液。

厉瑾寒两手抱在胸前，站在旁边看着老实乖巧的让护士扎针的小女人。

按照平时，她一定早就闹着不让扎针了。

今天突然那么乖，那么老实。

这让厉瑾寒有些不自在。

护士离开之后，病房里就剩下俩人了。

姜姒月靠在枕头上，咧着嘴冲着他笑了笑：“阿瑾我想喝周婶炖的排骨汤，你喂我喝好不好？”

阿瑾？

他…没听错吧？

厉瑾寒沉溺在了她的笑容里，姜姒月笑起来的时候眉眼弯弯，脸颊上还有两个酒窝。

这还是他第一次看到姜姒月对他笑得那么甜。

见他还不动，姜姒月有些失落，她正准备卖惨的时候，男人就打开保温杯把鸡汤倒进碗里。

然后拿着汤匙吹了吹还尝了一口，确定温度适宜之后才递到她嘴边。

看着嘴边的鸡汤，姜姒月黯淡的眼眸立刻划过一抹光亮。

“我就知道阿瑾你对我最好了！”

上辈子就是她眼瞎了，才会错过了那么爱她的男人。

见她一口一个的喊自己阿瑾，厉瑾寒有些受宠若惊。

他神色复杂的看着对他的态度变化很大的女人。

“你究竟是受了什么刺激，这才过了一天，你对我的态度就变化那么大…”

明明昨天早上，他出门前，姜姒月还因为要离婚的事，和他吵架。

可这才过了一个晚上，她的态度和刚才在住院部大厅说的那些话，都很奇怪。

这不像是她会说的话。

听到他的话，姜姒月脸上的笑容有些许的凝固。

终究是她伤厉瑾寒太深了。

沉默了几秒，她又立刻微笑道：“刚才在楼下，我说的话也都是真的。我真的只想和你好好过日子，以后再也不闹了。”

见厉瑾寒一副深信不疑的模样，姜姒月有些失落：“你现在不信，那就让时间来证明我说的话！”

让时间来证明？

他也试图想要用时间来拉近他们的关系。

可结婚的这三个月里，姜姒月对他的态度都十分恶劣。

当然，除了今天是个例外。

考虑到姜姒月身上还有伤，厉瑾寒也不纠结她说的话到底可不可信了。

“好，我信你一次，如果你再耍什么花样，再想着逃跑，那我就把你关起来！”

这样你就只能属于我了！

他知道他的想法很恶劣。

可也他也就只能这么做，才可以把姜姒月留在他身边。

“我不逃了，你若是还信不过我，等回月牙湾了，你就拿链子铐住我。”

这一次我心甘情愿的做你的金丝雀。

姜姒月看着他的眼神格外真挚，这很难让厉瑾寒不去相信她的话。

厉瑾寒不敢继续和姜姒月对视便垂下眸。

男人修长的指尖攥着汤匙搅了搅碗里的鸡汤。

“先喝汤，要不然该凉了。”

“好！”

姜姒月立刻凑过去喝了一口鸡汤，还吧唧了一下小嘴：“嗯，真好喝！阿瑾你也尝尝？”

厉瑾寒盯着她看了一会儿便用她用过的汤匙喝了一口鸡汤。

见他用汤匙喝了汤，姜姒月忍不住笑了出来：“你知不知道，我们这也算是间接的接了个吻？”

……间接的接了个吻？

听到她这后半句话的时候，厉瑾寒的耳根子突然不自觉的红了起来，嘴角还不自觉的扬了扬。

姜姒月看着突然别过脸耳根有些红的男人，她忍不住咧着嘴偷偷的笑了笑。

这还是她第一次发现原来她的阿瑾这么可爱。

“喝汤。”

厉瑾寒平复了一下自己的心情，又恢复了往日里那副冷冰冰的模样给她喂汤。

“喝汤。”

“好！”

姜姒月凑过去张嘴把汤喝了。

第4章我要阿瑾喂我吃饭

在医院待了两天，姜姒月就出院回家调养了。

＊

月牙湾。

“管家您和厨师出去吧，我想亲手给阿瑾做一顿晚饭。”

姜姒月走到厨房面带笑容的看着管家想让他们出去，然后把厨房让给她来做饭。

听到她这句话的时候，管家只觉得惊悚。

要知道姜姒月之前可是恨不得让他们家厉爷去死呢。

今天怎么就突然转变态度说要给他做饭了？

这女人怕是仗着他们家厉爷对她的偏爱，所以想要趁机在饭菜里动手脚吧？

管家心里很抵触她，可脸上依旧眉目慈祥。

“夫人厨房这样地方怎么可以让您进来？”

他的目光落在了姜姒月还缠着纱布的手腕上：“况且您的手上还有伤，您进厨房，到时候我们也不好和先生交代啊。”

“对啊，夫人您还是到客厅等我们把饭菜做好吧？”厨师长也忍不住抹了一把冷汗。

这姑奶奶要是不作还好，这一作遭殃的就是他们了。

姜姒月怎么会不明白他们心里对她设有防呢？

这都是她自己作的，怪得了谁？

“管家伯伯我的伤没事了，我就给他炖一个排骨汤，你们要是不放心，可以在边上看着。”

“这……”

管家和厨师长互相对视了一眼，管家微笑的开口：“那我们就在边上看您炖汤吧。”

这样也能防止她耍什么花招。

“好！”

得到允许之后，姜姒月立刻就跟打了鸡血一样去冰箱里拿了排骨和一些食材。

姜姒月真的和她说的一样没有在食材里做任何手脚。

管家一直在边上盯着丝毫就没有放过任何小细节。

炖了汤之后，姜姒月就立刻回楼上洗了澡然后乖乖的下楼坐在餐厅等男人回来一起吃饭。

可她足足等了将近两个小时也没有等到男人回来。

平时这个时间，他都会回来陪她吃饭。

可今天晚上他却没有按时回来。

姜姒月的心里有些失落，她抓起手机想要给他打电话。

翻了一圈通讯录之后，她才悲哀的发现。

自始至终她从一开始就没有存过厉瑾寒的号码，也没有记下他的号码。

姜姒月盯着手机看了好一会儿，心里格外的自责和失落。

另一边。

管家站在一旁手里拿着电话偷偷的看了一眼坐在餐厅里聋拉着脑袋的女人。

他轻声道：“先生您放心，夫人…她很好。”

您可别回来，这顿饭要是吃了，这急诊恐怕是少不了了。

“嗯，她…吃饭了吗？”

此时此刻，男人还坐在办公室的大班椅上。

办公室里没有开灯，电脑的光映在了男人的脸庞上。

衬得他五官深邃还显得有些冰冷。

管家刚想开口说话的时候就听到了女人一声痛呼的声音，紧接着便是陶瓷碗砸在地板上破碎的声音。

“啊！”

姜姒月被滚烫的汤给烫得白皙的右手立刻红了起来还起了几颗水泡。

“她怎么了？！”

厉瑾寒通过电话，听到了女人尖叫的声音。

他立刻站了起来，一颗心都提到了嗓子眼。

男人焦急的声音从电话里传来，管家也不敢隐瞒事实。

“夫人被烫伤了！”

“被烫伤？！”

厉瑾寒攥紧了手机，慌张的抓起外套急冲冲的从办公室里冲了出去。

半个多小时后。

月牙湾。

厉瑾寒把车子停好后，推开车门急冲冲的往客厅的方向跑去。

当他看到医生正在给坐在沙发忍着疼的小女人处理伤口时，他立刻冲了过去。

关心道：“月月你…手上的伤没事吧？”

听到他的声音，姜姒月鼻子一酸，原本她还强忍着疼痛不哭，可看到他的刹那，眼睛就有点酸酸的。

她点了点头，有些委屈的回答：“疼…”

“医生…”厉瑾看到她被烫得红肿的右手，心里一阵绞痛，他拧紧眉头神色十分复杂。

“幸好夫人处理得及时，再加上烫伤也不是很严重，涂两天烫伤膏就可以恢复了。”

医生给她简单的处理了一下伤口，还给她涂了药膏。

听到医生的话，厉瑾寒的心里这才了一口气。

等医生立刻之后，他就立刻打量起了姜姒月的手。

“你怎么这么晚才回来？”姜姒月有些委屈的控诉道：“你以前可从来不会这么晚才回来的！”

“对不起，是我不好。”

这两天姜姒月对他的态度变化太大，让他有些无所适从。

所以他就一直在办公室里想，姜姒月对他的态度变化那么大，是不是又想找机会离开他。

所以他今天晚上才没有按时回家？

如果他今天晚上按时回来了，也就不会发生这种事。

“我…我以为你不要我了…”说着，她便忍不住哭了出来。

厉瑾寒没有回来的时候，她的心里一直很乱很慌。

她害怕厉瑾寒不要她了。

以前是她不对，可她现在有在改正错误。

“怎么会不要你呢？”见她眼眶湿漉漉的，惹得他心里一阵怜惜：“我保证以后每天按时回家陪你吃饭，好不好？”

“嗯！”姜姒月往他怀里靠了靠，还在他怀里蹭了蹭。

不知道姜姒月是受了什么刺激，对他的态度变了就算了，还主动的接近和接触他了。

也不再像是之前一样，对他竖起浑身的利刺。

这让厉瑾寒一时间有些接触不了。

管家站在边上看着被厉瑾寒搂在怀里不哭不闹的小女人，他也觉得有些不可思议。

注意到管家的目光，男人便抬起眸，原本看着姜姒月那双含情脉脉的眼眸也在看向管家的刹那瞬间变得冰冷。

管家被他这么盯着头皮有些发麻：“饭菜已经做好了，还请先生夫人移步到餐厅用餐。”

“我们先去吃饭好不好？”厉瑾寒垂眸宠溺的看着还靠在他胸口的小女人，说话的声音温柔得像是在哄小孩。

“嗯，我要阿瑾喂我吃饭！”

姜姒月的手受伤不能抱着他，所以也就只是抬起眸眼带笑意的盯着男人看。

四目相对的刹那，厉瑾寒的心控制不住的狂跳。

铨文私

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